Після 10 років шлюбу Ешлі все ще емоційно сперечається зі своїм чоловіком. Найчастіше такі сутички бувають через розбіжності щодо роботи та вільного часу, адже у них із чоловіком дуже енерговитратні професії.
«Востаннє ми сперечалися про кар’єру та про те, як наші рішення впливають на сім’ю та наших дітей — скільки часу ми проводимо всі разом, які домашні зобов’язання є у кожного. Якоїсь миті пристрасті розпалися, і ми починали один одного звинувачувати», — розповіла вона.
Однак Іннес знайшла секретну фразу, яка стала ключем до вирішення всіх проблем. «Я сказала своєму чоловікові: «Гей, згадай, що ми в одній команді».
Вимовляючи ці слова, ви закінчуєте суперечку і нагадуєте собі, що ця людина вам не ворог. Тепер ви можете вислухати свого партнера, знайти компроміс і прийти до вирішення питання, а не стояти на місці та суперечити», — поділилася Ешлі
І вона справді має рацію. Сімейні терапевти стверджують, що фраза про команду найшвидше припиняє будь-які суперечки.
При правильному використанні цих слів (не варто повторювати їх кожні кілька годин, інакше вони втратять своє значення) конфлікт перетворюється на питання, яке потребує вирішення. У ті моменти, коли ви вчепилися один одному в горлянку, фраза стає нагадуванням про те, що шлюб – це командний вид спорту.
«Говорячи: „Ми в одній команді“, я даю зрозуміти, що ця ситуація та розбіжності можуть бути зайвими, і я все одно хочу, щоб ми залишалися разом та працювали над стосунками. Тоді люди перестають оборонятися та починають вирішувати проблему», — стверджує психолог Марі Ленд. За її словами, навіть 10-секундна пауза у суперечці може допомогти вам заспокоїтись.
Цей невеликий прийом з часом стає тільки ефективнішим. Якщо ви вже сказали про одну команду, щоб заспокоїти партнера, знову вимовлена фраза нагадає йому про те, що ви можете знайти компроміс і зрозуміти один одного.
За словами сімейного терапевта Дженніфер Чеппел Марш, нагадування справді працює, тому що воно наголошує на важливих речах. Коли люди сперечаються, їхнє спілкування відбувається на двох різних рівнях: перший – це предмет обговорення (що?), другий – процес обговорення (як?).
“Часто прості дискусії перетворюються на суперечки через те, як люди спілкуються”, – зазначає вона. Коли ви від початку показуєте, що налаштовані проти, діалог приречений.
Ви можете виграти в суперечці або змусити свого чоловіка погодитися з вами, але втрачаєте на увазі справжню мету. Необхідно зустрітися віч-на-віч із противником (тим найбільшим питанням, з приводу якого ви сперечаєтеся), і згуртованою командою перемогти його.
“Використання цієї фрази показує, що емоції взяли гору і перевершили бажання перемогти в суперечці за будь-яку ціну”, – додала Чеппел.
Це рішення настільки просте, що в голові виникає логічне питання: чому ми настільки зациклені на безумовній перемозі у суперечці? Чому так важко звернути увагу на те, що ви одна команда?
«Я думаю, так відбувається через те, що будь-яка людина хоче бути почута і визнана, тому перемога коштує більше за партнерські відносини. На примітивному рівні, якщо ви виграєте суперечку, швидше за все вас почують, з вами погодяться. Цей варіант здається безпечним» , – відповіла Дженніфер.
З іншого боку, програш у суперечці може викликати почуття страху та розчарування. Ви почуваєтеся невпевнено, і це провокує бажання захищатися чи втекти.
Щоб уникнути цього скрутного становища та негативних емоцій, люди вступають у боротьбу, прагнучи вийти з неї переможцем. “Ось чому люди в результаті поводяться агресивно, а не думають про командну гру”, – зазначила Чеппел Марш.
Однак багато хто визнає, що спочатку концепцію гри в одній команді прийняти буває важко. Шлюбний коуч Трей Морган одружений вже 31 рік. Зараз він користується цим прийомом, але його шлях до змін був довгим.
«Коли ми сперечалися, ми обидва хотіли довести свою правоту, і, якщо чесно, ми хотіли, щоб інша людина виявилася неправою. Потрібно було кілька років, щоб ми зрозуміли, що ми в одній команді. Ми усвідомили, що або ми перемагаємо разом, або програємо, тому що в команді відбувається саме так», – розповів він Huffpost.
Як тільки концепція команди стала невід’ємною частиною шлюбу Трея, він зауважив, що ситуація різко покращала. “Щойно ви про це згадуєте, ви заспокоюєтеся”, – зізнається Морган.
У якому ключі вести розмову, коли ви зрозуміли, що ви одна команда? Сімейний терапевт Вінфред Рейлі радить поставити питання, які допоможуть вам зрозуміти точку зору вашого партнера. «Задавайте будь-які питання: „Що тут для тебе найважливіше?“, „Що тебе так засмутило?“, „Що мені потрібно зрозуміти?“ Просто робіть це, а не доводьте свою позицію», — пояснює вона.
Коли ви приймете правила командної гри, спробуйте скористатися ними у повсякденному сімейному житті.
«Пам’ятайте про те, що коли один із вас виграє, а інший програє, то насправді програєте ви обоє. Навіть якщо у підсумку все піде за вашим планом, рішення, яке є компромісним, принесе набагато більше користі у довгостроковій перспективі» , — підсумувала Рейлі.
